スチューデント・アパシー(大学生の無気力状態)

激しい受験戦争の末、大学に入学した学生の一部に無気力で引きこもりがちとなり、

大学に行っても講義を聴くわけでもなく、友人との交渉も持たず、クラブ活動にも参加せず、

一日を無為に過ごし、何回も留年を重ねる。

勉強以外の趣味やアルバイトでは結構活発な活動をしているものも少なくない。

軽うつ状態を中心とする神経症病態と考えられている。

大部分が男子であり、発症のきっかけは不明のことが多い。

時期的には、新入学の後半と、卒業の年が多い。

性格的には、真面目で几帳面、その上、強迫的な完全主義者のことが多い。

数少ない大事な友達なので

自分のことは話さないでおこう

話し始めてしまうと助けてほしくて重い話をどんどんしてしまうから

相手もきっと大変なことを抱えている

それを聞き出せないのに自分のことばかり話してしまう

自分は友達がそういうことを話せる存在になりたい

って思った

思った矢先に深夜というのもあって、友達に自分のことをたくさん話してしまった

聞きたくなかったかもしれない、相手もつらいことを話したかったかもしれない

それなのに自分の話をしてしまってフォローまでいれてもらった

最悪だ

結局自分勝手な性格は昔から直らない

最近まで自分は誰にも何にもしてあげられない無価値な人間だと思っていた

でも身近に苦しんでいる友達がいてその友達を見てたら助けてあげたくなった

自分は話を聞いてもらうと少し気持ちが軽くなったからその友達の言うことを聞いてあげようと思った

でも、まだ信用がなくて話してくれない

だからその友達が話をしたくなるような存在になろうと決めたのに

やっと自分に価値みたいなのを見つけられたと思ったのに

結局自分のことを話してしまった

この反省をこれからに生かしたい

これからもがんばってそういう存在になろうと思う

だからこの自分の最低な行いは忘れないでおこう

また寂しくなってわかってほしくて自分のことを言いそうになったらこのことを思い出そうと思う

下の記事で自分のことを優しいとかいてくれた人がいた

うれしかった

本当に優しい人間になれるまでがんばっていこうと思う

誰かといるのに寂しい

その人と別れるとき寂しい

帰って一人部屋にいるとき寂しい

眠りから覚めた時寂しい

外に出ると寂しい

寂しくて友達に会うけどまだ寂しい

の繰り返し

小さい頃はオトナというものは正しいことしかしない、完全なものだと思ってました

親は特に自分に正しいこととか楽しいこととか愛とかたくさんのことを教えてくれて、自分の中では神様のような存在でした

テレビに出てくる犯罪者はオトナではなく、自分の中ではオトナの他に悪い人というのが存在していました

でも、大きくなるにつれて、オトナというのは総てにおいて完全というわけではないことを知りました

オトナはたまに正しくないことをする不完全な存在だと気づきました

親も、自分の上にいて、随時正しいことを支持してくれる存在ではなく、一人の人間であり、悩んだり間違ったことをすることもあるということを知りました

自分の中で信じていたオトナという存在は実はこの世に存在していませんでした

そのことを知ってから未だに世界との距離のとり方がわかりません

大人が完全な存在でないと知った今、総てにおいて正しい、完全な存在とは一体なんなのでしょう？

そういうものが存在していない世界というのはすごく不安で安心できないです

自分がしている行動が間違いなく正しいことだと教えてくれるのは誰？確実に間違えていると教えてくれるのは誰？

みんな本当に正しいことを知っているのか

自信を持って非がないと言えるのか

絶対的なものがないとわかった今、私はこの世界を生きていくのが不安でしょうがありません

頼れるものがない、信じられるものがない、胸をはって正しいといえるものがない

このまま生きていていいのか？将来はどうなるのか？安心して生活できるにはどうすればいいのか？

一体誰が正解を教えてくれるのでしょうか

私が誰かと人間関係を築こうとするとかならずなにか問題が起きます

毎回起こるので、この原因は自分にあるのだと思います

私は弱い人間なので、その問題を乗り越えずに逃げてしまうことが多々あります

最近は逃げっぱなしで、今年に入って初めて友達になれそうだった人とも今問題が生じており、また逃げ出しそうになってます

なんとか逃げずに問題を解決したその先にすばらしい友達関係が待っているのはわかってる

でも、問題が生じて素の自分がでたときに、それでも相手が自分のことを好きで、友達でいてくれるという自信がない

これは自信がないというのを言い訳にして結局自分は相手を信用していないということなんだろうか

自分の中にずっとこの言葉がある

一人だと孤独感

二人だと劣等感

三人以上だと疎外感

この言葉が自分の中からなくなったときにはきっと楽に友達とか作れる気がする

今はこの言葉に大きく頷けてしまうから

駄目なんだな

携帯をアスファルトに思い切りたたきつけてしまった・・・

当然液晶は粉々

気づいた時にはもう遅く、投げた瞬間自分が何をしているのかわからなかった

物に当たったのは生まれて初めてで、携帯が壊れたことよりも、イライラが頂点に達した時に無意識に携帯を全力で床に叩きつけてしまった自分が今とても恐ろしい

投げた後はただ後悔が残るのみで、しばらく怖くて体中の震えが止まらなかった

これからも自分が物にあたるかもしれないと思うととても怖い

明日携帯ショップに持っていく

当然親には内緒だ。いえるわけがない

とりあえず説明しなければならなくなったときの言い訳は考えた

でも、親と電話での喧嘩の直後に携帯が壊れたことについて親がなにか勘付くかもしれないと思うと怖くて言い出せそうにない

最後に更新したのが7月でした

お久しぶりです

ここに書くのもしんどかった日々が続いていたのですがここ数週間はとても楽しく、色々忘れてとても穏やかな気持ちで過ごしていました

ですが、人間不信になりました

私のことを好きだといってくれた人が実はすべて演技で私に対してはなんの感情ももっていなかったそうです

それにだまされて一喜一憂していた自分が滑稽であまりにもバカで、挙句の果てに断るときにひどいことをいってしまい、そのことが大変申し訳ないです

人が喋ることがすべて本当であるとは限らないんですね

今はその人に申し訳ない気持ちでいっぱいで胸がとても苦しく寝れる状態じゃないです

その人にあって謝りたい、そして演技でも好きだといってくれてありがとうと伝えたい

常日頃から愛情に飢えていたので嘘でもとってもうれしかった

ほんとに少しの間だったけど一緒に過ごしてくれてうれしかった

恋とかそういう経験が皆無だった私に恋について悩むということをさせてくれてとてもうれしかった

嘘でもそういう体験をさせてくれた人にひどいことを言ってしまった自分が本当に許せない

結局他人を傷つけることしかできない自分が本当に恥ずかしい

学校休みました

色々考えました

なんか昔のこと色々考えて、昔はよかったとか、昔に戻りたいとか

とりあえず気づいたことは自分は前に進む元気が今ない

暇さえあれば昔のことばかり考えています

小学校のときとか

中学高校は今でも戻りたくないくらい嫌いだから全然思い出さなかったけども

昔楽しいとか面白いとかおいしいとかそういう感じを最近全然感じなくなっているというのはとてもさびしい

そういえば明日テストらしい

全然知らなかった。いつテストするんだろうとは思っていたんだけども

なんだかんだいって半年いきたくもなかった学校にいってたんだな

出席率は悪いけども

いきたくないって言って実際あんまりいってないんですよ

電車の乗り継ぎのときにどうしても学校への電車にのれなくて、駅でて一日中街をフラフラしてたときが２週間くらいありました

自分でもやばいと思ってカウンセリング受けたらまあ毎週来て話しましょうねっていわれたんだけども笑

どうしてもっとはやくカウンセラーの先生とかに相談しなかったのかなあとか考えます

中高のときに相談してたらまた違った人生歩んでたのかもしれないなあ

返信くれたかた

返信機能が存在するってことを知らなくてすごくおどろきました

そしてうれしかったです

ここは本当に個人を特定するものがないので、男か女か年上か年下かとか全然わからないけどありがとうございました

最近人とコミュニケーションとってなかったので何言われてもうれしい

気持ち悪いだろうけどこればっかりはしょうがない

うれしいもんはうれしい

タグってなに？

いれるとどうなるの？

明日学校いきたくない

やる気がおきないつまらない

ねむいねたいねれないどうすればいいの

初投稿

カウンセリングの先生に拒否されたと感じた

たぶんそんなことないんだろうけど

目があわせられなくて、逃げるようにして帰ってきた

9月まで会わないけど、9月になっても会える自信がない

つらい

味方だと思ってたけど、やっぱり人間

なんかカウンセリングの先生って完璧な普通の人よりひとまわりえらいというか、すごい、ちょっと格別な人だと思ってた

そう思ってたからこそ色々自分のまわりのこととかしゃべってたのに